Pensamientos varios, cómo no, en Donostia.

Podría escribir y que a nadie le importase, podría escribir triste o contenta, podría, podría. Debería plasmar los más alegres versos y sin embargo redacto los más crueles y dolorosos. Quién sabe, tal vez sea algo que no podamos evitar, muchos lo hacemos... ¿Cuál fue la última vez que escribí realmente feliz? Tal vez el simple hecho de que la felicidad sea algo tan volátil, breve, demasiado... Vosotros me entendéis. Y es difícil plasmarlo pero aún más complicado leerlo después y recordar con exactitud esa sensación. Sin embargo, ¿Quién no recuerda la sensación de malestar...?

Tal vez por eso recordamos a quien nos hizo daño y no siempre nos acordamos de sus buenos actos o de esas personas que te hicieron bien, que te regalaron sonrisas y te apoyaron. Tal vez. Por eso todos los días lo intento (de verdad). ¿El qué? Agradecer a las personas cada sonrisa con otra. No es la misma sonrisa de siempre, cómo va a serlo, pero lo intento.

Supongo que podría haber un manual sobre cómo ser mejor persona sin que te hieran, pero..."Ser el bueno de la peli no me sirvió de nada".  

Por desgracia ya es jueves (viernes) y me queda menos tiempo, pero...Ojalá pudiera volver a Donostia. Ojalá pudiera quedarme aquí...

Lo más importante: "Te quiero"

Podrías apoyarme en la barandilla del puente que hay sobre la desembocadura del río Urumea. Justo donde choca el río con el mar, se produce una suave brisa, un sonido constante, perfecto para que tus labios rodeen los míos tras jugar un poco al gato y el ratón, rozándonos... Para separarnos después del beso, mirarnos a los ojos y sonreír con un 'te quiero' silencioso.

(Personas nuevas en lugares que lentamente vas conociendo. Pero al fin y al cabo, lugares agradables. Lugares en los que te quedarías más tiempo del que realmente tienes. Planes, deseos. Edificios que fotografiar, aunque no tengas el arte, pero intentarlo, sin miedo...

¿Este ya es el tercer día en Donostia? Se me hace corto)

Eh, chico, acércate, vamos a pasear junto al mar. A besarnos en la arena. A cenar en algún bar, no demasiado, tal vez irnos de copas, para después reírnos ruidosamente por la calle, tu mano en mi cintura, la mía en la tuya. Susurrar tu nombre como se lo susurro ahora al mar. Dibujar el tuyo y el mío en la arena. 

Tal vez hacer cosas más atrevidas que la gente no debe leer. Pero lo más importante es eso que voy a susurrarte antes de que te duermas, desnudos entre sábanas que estorban por el calor que desprenden nuestros cuerpos: Te quiero.

Belleza, atractivo y sonrisas.

Algunas personas ven a otra y la denominan guapa al instante, pero siempre me he preguntado qué es realmente ser alguien bello... ¿Contará también lo de dentro, o sólo es una mentira que quieren hacernos creer? Podemos ser las personas más agradables del mundo y ser consideradas feas, o puede haber personas bordes, frías e insensibles que se consideren guapas.

Hay un momento en el que habrá que preguntarse qué es realmente la belleza... Tal vez sea demasiado pronto, tal vez demasiado tarde. Estamos excesivamente influenciados por el mundo exterior, por prejuicios que ni siquiera son los nuestros y por los medios, que, oh, malditos sean los medios, no son capaces de hacer algo decentemente.

Ojalá un día todo el mundo se detuviese y dijese 'BASTA', y comenzase a verse la real belleza de las personas, no únicamente si tiene el cabello de tal forma, un cuerpo escultural y unos ojos preciosos, a lo que yo llamo atractivo/a, mas bien, sino la belleza escondida detrás de cada sonrisa, de cada mirada, de cada acto. Corazones, que se vean los corazones...

Habla la chica que se enamoraba de las sonrisas, que se fijó en aquel chico que decía que jamás sonreía...

¿Mentiría?

(Tercer día en Donostia, esta noche)

No es lo mismo.

Nada es lo mismo ya. Los buenos días se convierten en malos con apenas unos pasos, unas palabras de más... Pero nada es lo mismo. ¿Lo había dicho ya? Las lágrimas en los ojos de cada noche porque ningún día empieza y acaba bien. Ni siquiera llegan las palabras a mi mente, no sé qué decir...

¿Puedo resumir un día bueno en 'lágrimas'? Me corroían por dentro. Las olas del mar, chocando en la arena, las personas rodeándome, las sonrisas, y yo, tristeza y poco más.

Un segundo día en Donostia, pero se queda corto el escrito.

Mañana, quizá más, quizá menos.

Un café en Donostia.

Un sitio nuevo, caras desconocidas, sensación de estar "en casa" sin estarlo realmente; aunque, quién sabe. Las almas libres no tienen otro lugar que la Tierra, se mueven, buscan. Puedes sentirlas, inquietud en miradas perdidas que buscan un más allá o un siguiente paso en sus vidas, aunque quizá sea el último que den. Las pequeñas cosas de ese movimiento de gentío, ¿Qué las mueve?¿Qué buscan? Yo sólo busco ser libre, trato de estirar las alas. Luz cegadora, energía nueva...

Me gusta pensar que cada viaje es una pequeña abertura de mis alas, y un paso más hacia ese precipicio, destino final, enfrentarse a algo que nos supera, pero que constituye una prueba a pasar. "Abre las alas, cruza el precipicio volando". Es una solución rápida y fácil de decir, pero, ¿Será tan sencilla tarea?

Estas y más cosas se me ocurrían mientras alguien tomaba un café que no había querido yo en Donostia. 

Imágenes. Una cometa siendo levantada por una pareja (en la cual yo nos veía a nosotros dos, chico), un perro vagabundo, un músico callejero, las olas rompiendo contra un puente, agua salpicando, el reflejo de una ola relativamente fuerte contra mis pies desnudos, la arena en ellos, la brisa, olor a mar, unos ojos que observan, la risa de un niño que corre, un tiovivo, música que todos conocemos...

Hay una nota que subirá al cielo llevada por el humo de una fogata que no estoy observando. Espero que llegue...

Primer día en Donostia.

"Ellos...Ellos son mis miedos"

Ellos son mis miedos. No los ves nada más entrar, son como esa habitación de puerta cerrada que, cuando eres invitado, no te atreves a abrir; esa que abres cuando ya vives en la casa, y tras algunos días, buscando algo, entreabres, bajas ese picaporte, te adentras. No tengas miedo, no hacen daño, a ti no te hieren. Es a mi a quien quieren, me vienen a buscar por las noches, a la cama, o aunque esté levantada, pero no siempre les temo. A veces simplemente están ahí, sé que están, y escribo sobre ellos. Son musas oscuras, las tengo más bellas y más elevadas que ellos, pero mis miedos no me han fallado nunca. Pase lo que pase… Pase lo que pase, siempre están ahí.

¿A qué vienen tantos miedos? Puede preguntar quien entre en esa sala. Es difícil explicarlo, todos tienen nombre y apellido, razón de estar ahí y fecha de caducidad, aunque todavía, a la mayoría, no se la he visto, o la he visto bastante lejana… Algunos son bajitos, pequeños, como niños. Tienen ojos saltones, son divertidos de día y unos canallas de noche. Pero otros son miedos adultos, unos más que otros, claro, y, la verdad, imponen bastante.

Tal vez podría llevarme bien con ellos, de hecho, no se está tan mal con su compañía, pero a veces resulta terrorífica. Creo que podrás entenderme si te dejo pasar un tiempo con el miedo Soledad, Abandono o Ruina. A veces sueño que puedo romperlos, hacerlos desaparecer - es decir, ponerles amablemente las maletas en la cama y mandarlos a la calle - aunque sepa que no es posible. Luego siempre vuelven, qué le voy a hacer… 

Algún día se habrán ido todos, casi seguro. Bueno, no todos, está bien, pero algunos. Al menos los más rebeldes e infantiles…Al menos esos. 

"When love takes over"

Querida amiga;

Te escribo a ti, oh, sí, a ti, a través de estas palabras mecánicas mías, dejadas de la mano de la tecnología en este mar digital. Podría escribírtelo en papel y dártelo, pero privaría a las demás personas que se encuentran en situaciones parecidas de leer lo que tengo que decir. Tal vez haya llegado el amor a ti, espero que llegue del todo, que te inunde, que te haga soñar, volar, sonreír. 

(Esas sonrisas, quiero verlas)

Disfrútalo, de cada día como si fuese el último, sólo puedo decirte eso, porque es lo que he aprendido. Las cosas tienden a acabarse, pero no quiero agonizar ahora con teorías interminables sobre el fin de los sentimientos, puesto que ahora, preciosa, van a comenzar...

Advertencia, sí; si encontráis a una chica inteligente a la que querer, no la hagáis daño, porque suele tener una mejor amiga detrás que haría cualquier cosa por protegerla. Sólo digo eso.

No puedo escribir mucho más, los nervios me lo impiden, esos, los que tengo a flor de piel (tú los tendrás más notables aún, pero qué voy a contarte yo a ti...)

A los que estáis leyendo esto, estáis siendo testigos del amor de la amistad. La amistad es algo demasiado fuerte como para romperse del todo, si es verdadera. Pero no os dejéis engañar. No es oro todo lo que reluce...

"No te enamores...O sí"

No te enamores nunca más; no te despiertes sonriendo sin razón aparente, no le dediques a alguien las primeras palabras del día, no. No busques su sonrisa entre las demás... No te hagas daño. No le escribas cosas hermosas antes de irte a dormir, no le recuerdes con cada canción. Un rastro de tinta que no se irá...

Parece que es el más común y bello de los errores; el que más profunda y dolorosamente nos hiere... Pero, ¿Qué sería un mundo sin amor? Los hay escépticos que no creen que exista y los hay que no se rinden en su búsqueda.

Personas que lo sostienen a pesar de la distancia, distancia que separa a los más perfectos amantes. 

El Caos enamorado del Orden y la Ruina de la Catedral más alta, exótica, bella. También hay Vendavales enamorados de Tormentas o Calma enamorada del Tiempo, que corre rápido.

Poetas enamorados de viejas historias y musas enamoradas de un poeta esquivo. Poetisas, escritoras, pintadas, enamoradas de la persona equivocada... La Locura, enamorada de la Cordura. 

Yo, enamorada de una sonrisa volátil, de personajes inexistentes; siendo Luz, de la Oscuridad.

No importa el sexo, la edad... Personas que se enamoran de personas, nada más. Versos enamorados de prosa, creando prosa poética, en un vaivén, como olas, como si se tratase únicamente de agua...

Se agotan tintas de bolígrafo escribiendo imposibles, folios manchados de azul, negro, rojo, o cualquier otro color... Vuela la imaginación.

Enamórate, o no.

"Qué haría este mundo sin Arte..."

La magia cuando escribo, el dulzor de las palabras, saborearlas, ¿No las saboreas tú, acaso, escritor, escritora, poeta, poetisa? El sonido de la pluma rasgando el papel, el bolígrafo deslizándose sobre él, el teclear constante de unos dedos sobre un teclado, viejo o nuevo, blanco o negro, da igual. Arte es Arte, digital o artesano... En esta sociedad, donde nada importa, donde nadie destaca, o pocos logran hacerlo, donde la mediocridad invade, dónde tienen cabida los artistas, ¿Dónde, dónde? Si los hacen pensar que son deshechos del mundo, cuando realmente son ellos, los hipócritas que nos quieren echar, los que no saben sentir...

¿Acaso saben ellos lo que sentimos cuando tomamos un pincel, una pluma, un spray, material para esculpir, cantar, bailar? Qué haría este mundo sin Arte. 

No sé si podéis imaginar cómo tiemblan mis dedos cuando me preparo para escribir. Cómo danzan las musas, susurran, ríen a mi alrededor, se escapan o me acarician, deleitándose, deleitándome. Haciéndome escribir, porque es 'lo mío'. Es mágico, es impresionante. Creo que no he conocido a alguien que lo sienta, busco, sigo buscando. Lo necesito. Como respirar, ¿Quién soy yo si me quitas la palabra, si me quitas la tinta, si...?

Si me quitas la tinta, escribiré con mi propia sangre, si hace falta, me oirán, algún día, este planeta oirá a todos los artistas que ruegan por la Paz... 

Desvarío, como toda persona llegada a un punto de calma, quizá de sueño o quién sabe de qué, pero ya contaré más. Otro día...

"Alma rota, poesía"

Qué haría yo sin versos, sin rimas, sin palabras, textos, sin novelas, locura, poesía. Qué haría yo si no sonriese cada día, si estuviese sola, si estuviese hundida. Lo estuve, pero entonces, entonces, no estaba viva... Sabes lo que tardé en sonreír día a día, sabes lo que me costó volver a sentir mis venas, la vida. No sabes de las noches observando el despertador, el tic-tac tic-tac, casi agónico. Del temor, ¿Sabes de eso?¿Sabes del dolor? No, no y no. 

No estuviste ahí, no estuviste ahí cuando las llamas me corrompían, cuando el dolor me invadía, la templanza se perdía. Cuando las virtudes se volvían defectos, cuando todo lo escrito se volvía negro. El negro es un color bonito si te acaricia, te cuida, pero ese era negro calculador, devastador. Y volviendo al tema anterior, ahora han vuelto las palabras a su guía, han vuelto a mi pluma para crear melodía, han vuelto, han vuelto, ¡Por fin! No sabes cómo las anhelaba. Cómo las deseaba, noche tras noche. Les susurraba un 'vuelve'. Hay cosas que jamás vuelven (como tú, que ni volverás ni debes volver) y hay cosas, como mis musas, que no deberían irse nunca. 

Pero no son almas que se puedan atar, son almas libres, debo dejarlas volar, si se van, volverán, tarde o temprano...Volverán. La locura es el antónimo de las nuevas utopías, pero qué puedo decir, me llevó por mi camino a la felicidad. Necesitar de esas cosas, necesitar de la locura, no temerla, amarla. Volverte frágil, inestable, pero artista de palabras incoherentes por si solas. 

Déjame decirte, querido lector, que si estás leyendo esta prosa, considérala poética, considérala salida de un alma rota que se resquebraja con las notas de un viejo piano que nunca suena demasiado cerca, pero un alma rota que se cura con cariño, aunque a veces de dolor recela. Ámalo, un poquito, unos instantes, porque aunque la pluma relate dolor, tras las palabras curadas con cariño, brota poesía, nacen sonrisas.

"Caos"

Recuerdo la primera vez que hablamos de bombas de relojería y de nuestro veneno, de cómo nos envenenábamos el uno al otro, de cómo estallábamos, eh. Y a qué le tienes miedo, pregunté. Y ahora lo entiendo. Yo no quería sentir más miedo pero me quedé a solas en la noche. Ahora lo entiendo todo... 

Te estabas yendo pero yo no quería dejarte marchar. Te llevabas yendo antes de empezar a entrar en mi vida. Y ahora que vuelvo a verlo tan cerca, vuelvo a tener miedo. ¿Ahora quién va a salvarme? A mi nadie me salva ya. Esto de aquí dentro es un maldito caos, ¿Sabes lo que cuesta ordenarlo? No, no. A mi nadie va a venir a ordenarme, a salvarme.

Volverán las osculas golondrinas de Bécquer a mis ojos, ojeras, las llaman, los demás, la falta de apetito y esa apatía... ¿Por qué me torturas tanto, Destino?¿Qué te he hecho yo? No seas cruel, hipócrita y repetitivo. 

Tal vez esté pagando por algo que hice mal, quién sabe.

O como tú decías.

Qui lo sa.

Soy de esas personas...

Soy de esas personas a las que les duele fallar a alguien. Que en el momento de hacerlo, y de saber que lo han hecho, sienten como algo se derrumba dentro de ellas. Porque el sentido de querer ayudar a alguien, de que confíen en ti, hace que el simple hecho de la decepción sea insoportable. Soy de esas personas que mienten mal. A las que se les nota, pero no les importa, porque sonríen como pidiendo perdón... Han dicho que mi sonrisa es bonita, ¿A las sonrisas bonitas se les perdona no saber mentir? 

Soy de esas personas que pueden escribir todo lo que piensan y son incapaces de decírtelo igual a la cara. Porque sobre el papel todo se escribe bien. Las lágrimas pueden fluir por mejillas inocentes y todo puede ir bien. Pero por dentro, todos sabemos que a la hora de decirlo a la cara todos los versos serán inútiles...

Soy de esas personas que tendrán una canción que les recuerde a ti. Aunque la escuche meses después, seguirá siendo tu canción, eh. Y tardará en irse de mi mente.

Soy de esas personas que lloran por las noches y por las mañanas y a la hora de salir de la cama, se ponen una sonrisa para hacer sonreír a los demás; aunque no se note. No se nota, ¿Verdad? Pero cada vez que alguien me habla, no faltan unas palabras bonitas y subir los ánimos a todos. 

Soy de esas personas que se enamoran perdidamente y luego no saben qué hacer con todos esos sentimientos cuando se quedan solas. También soy de esas personas que lo dan todo aunque no siempre reciban nada a cambio...

Tampoco olvido. Pero mas que nada, no olvido mis errores; puedo pedirte perdón por ellos muchas, muchísimas veces...

Pero, al fin y al cabo - y me falta mucha lista que ya iré completando - sólo soy una persona.

Por favor, usa los objetos y ama a las personas.

"Je t'aime"

Otra vez esa sensación de tu nombre deambulando entre los 'conectados'. De saber que me echaste de un sitio que era mío y saber que tú sigues ahí, viviendo, sin pensar siquiera en mi. ¿No te acuerdas, acaso? Esa chica que se comportaba como una niña pero pensaba como una mujer. Es normal, yo tampoco me recordaría. Hay mucha gente que me da la impresión de que no se acuerdan de mi. Personas que pasaron rápido y personas que pasaron lento. 

Pero echo de menos tu voz al otro lado del teléfono. Tus 'buenas noches' y los días que me hacías levantarme para hablar un rato más, con una sonrisa adormilada en mi cara. Y qué te voy a contar, si todo eso lo hicimos juntos. Pero demasiado rápido y lo rápido acaba pronto, o eso dicen. Yo quería romper esquemas, no quería ser lo de siempre, y mira.

A veces recuerdo todavía tus palabras. Me llamarán estúpida, me dirán, pero, tía, ¿Todavía le recuerdas? Si sólo fuiste algo pasajero para él. Y sí, así fue. Pero yo ya ardía de dolor por dentro en aquellos momentos, y aquel puñal clavado en mi aorta fue el que terminó con el tic-tac cuidadoso de mi reloj interno. No sabes la angustia de esos días y la angustia de otras noches.

Y tú hablabas de un séptimo piso... Tú hablabas de pesadillas. Tú hablabas de pistolas disparadas y de la soga al cuello. Y yo lo sueño todo junto, con alas de mentira a la espalda, cuerpo desnudo, el viento, la música que me hace sentir, que me llena, al menos durante los primeros acordes de una guitarra o las primeras notas de ese piano (ese piano...). Una soga al cuello y la pistola en el suelo. 

Podíamos haber sido sólo almas gemelas y no te habrías ido. Podría no haber cometido fallos. Podrías no. No es lugar para decir nada, no voy a echar cosas en cara. Simplemente necesitaba escribirlo. 

Puede ser que la gente que me lee piense que no tengo talento, que no escribo como otros, no uso las palabras con el arte, la poesía, la musicalidad. Porque trato de sacarlo de dentro, de mi Caos. Y todavía por ahí ronda el miedo, sigiloso cual felino. Pero, venga ya. No puedes seguir persiguiéndome en el recuerdo. Tu risa en mis oídos por las noches. Un "je t'aime" perdido. Y vuelvo a caer, estúpida de mi. Lágrimas amargas, de quien pasa página mientras...

Da igual.

Hay alguien que me ha escrito algo que me ha hecho cambiar de opinión.

No puedo más, chico, no puedo más contigo.

Lárgate de mi mente de una puta vez.

Atentamente, Chica Misterio.

"Pensamientos de alguien que está 'so far away'"

La incertidumbre, se apodera de mi, casi más poderosa que el miedo, más aleatoria, jugando al azar, como una Ruleta rusa. 

(Que no falte la pistola)

Puedo seguir escribiendo, a pesar de todo, por mucho que me haga daño. A pesar de no acostumbrar a este dolor. A pesar de siempre buscar más.

"Las heridas me recuerdan que, por mucho que te caigas, hay que volver a levantarse", les digo. Y sonríen, con ironía, no me creen.

Ni yo lo siento como otros ni ellos entienden lo que siento. No me gusta la sangre, pero sí la representación de cómo ardo por dentro. Es nuevo.

Hay cosas que no se curan, las heridas no cierran, pero el camino no puede detenerse, los caminantes tienen que seguir caminando.

Yo me quejo a sabiendas de que los hay que están peor que yo, sería hipócrita si dijese que no lo volveré a hacer. Siempre quise ser lo que todos creían que no sería capaz de ser. Pero me cansé de ser la buena; no de mostrar una sonrisa. No de ayudar, la bondad, esa que hay oculta, que todos tenemos (o eso creo); pero de hacer lo que me mandan, hacer lo que esperan de mi, de eso sí.

¿Y lo que yo espero de mi?

Ya no son noches en vela, la Oscuridad me arropa por las noches, los pensamientos son un poco menos dulces pero las sonrisas diarias no se pierden.

Si Cupido hirió mi corazón adrede, pienso coger arco y flechas para darle caza.

(Pimeys, tu sais que je t'aime, ma amie...)

Mensajes subliminales en el abismo a pocos pasos. Unos tiran, otros, me tiran. Cielo gris, azul, color distancia, esperanza. Fuego, hielo.

Si te escribo es porque eres importante, pero tal vez tú, lector escondido, seas el siguiente. Y alguien tenía razón, que escribimos a quien nos hiere, pero se equivocaba en que no se escribe la felicidad. 

En un mundo perdido de esperanza, la luz de una sonrisa.

Y sí, seguirá siendo la mía.

Eh.

Cuando miras todo el camino andado y lo todavía por andar,
y miras a los otros y les preguntas que a dónde van,
que quién se creen en este mundo,
de locos, de ciegos, de tontos.

La gente que se busca en los rincones,
como perros destrozando los montones.
Rompiste esquemas, chaval, dejaste temas,
y entre tantas batallas, formaste guerras.

Que no sé escribir de esto, lo sé,
pero qué más da, si ya nadie me lee,
¿O sí?
Qué más dará, si casi nadie ve.

Dicen de cortarse con las hojas del cuaderno,
que pasar página como si ardiese el veneno,
estábamos ardiendo y mira.
No.

Dónde están mis rimas,
mis rimas están muriendo...
Sálvalas del olvido.
Sálvalas, o dame viento.

(Y nunca sabré si esto era música o rima, pero siempre quedará volver a morir poesía)

"Fallos de la Humanidad"

A veces creo que ni siquiera sabemos a dónde vamos. Algunos dicen que directos a una Tercera Guerra Mundial, otros que mejoraremos, otros que ni una cosa ni la otra. Pero, si ni siquiera tenemos clara nuestra meta como persona, nuestros objetivos, qué queremos hacer, hasta dónde queremos llegar, ¿Cómo vamos a hacer algo tan grande? Si la humanidad aprendiese, ay, si aprendiese.

Estudiamos Historia, todos, pero, ¿Alguna vez algún profesor se ha parado y nos ha explicado el por qué ocurrió esto o aquello, el cómo podría ocurrir hoy en día, y el cómo evitarlo? Al menos a mi, no. 

Por eso, creo que es deber de todos aquellos que pensamos (seamos sinceros, hay pocos en esta sociedad actual que realmente pensemos, me incluyo, me tomo esa libertad) de comenzar a pensar sobre ello. De estudiar Historia, estudiar los errores cometidos, aplicarlos a nuestras vidas.

No voy a decir más, dejaré que penséis, pensemos, todos.

"Nadie"

No entienden, no saben, no ven. Piensan que estoy bien, ¿De verdad? No, no lo estoy. Estoy 'bien'. Bien, a ratos. Altibajos, como siempre. Puedes imaginarte una montaña rusa, perfectamente. Pues de estar arriba he pasado a estar abajo, pero ese proceso siempre se acelera. Para caer, no necesitas más de unos segundos. Para levantarte, horas, días, semanas.

Este nudo en mi garganta, me ahoga, me está dejando sin aire. Y mis ojos, mis ojos, los que buscaban luz, ahora parecen querer apartarla. Quiero sumirme en esa oscuridad protectora, esa a la que temo al estar sola. ¿Lo estoy? Qui lo sa...

Pero qué hago ahora. Intento seguir a los raperos de mi mp3 con sus palabras de rabia y dolor, pero no sé hacerlo, lo intento, sólo lo intento. Escritora de ala herida, de lengua yerta, la pluma viva. Por escribir, a veces cree que escribe poesía.

Escribo sobre mi, pero no sé nada sobre mi. ¿Y ellos? Ellos saben todavía menos. Quien no me ha leído no sabe quién soy. Quien no me ha oído llorar a través de la distancia, o en su propio hombro, no sabe cómo sufro las cosas, hasta las últimas. Aguantándomelo. Hasta estallar, pero pocas personas me han visto realmente enfadada. ¿Quién se ha preguntado dónde están los pósters de mi pared, eh?

Nadie se pregunta cuántas mentiras digo a lo largo del día. Nadie se pregunta si mis risas son verdaderas o falsas. Nadie se pregunta si soy feliz, realmente. Nadie, nadie, nadie. Creen conocerme, ¡Pero si no me conozco yo! Maldito sea el día en que decidí confiar, en que decidí dejar que las cosas me afectaran. Tendría que ser fría y opaca, no dejar que nada se me acerque, que nada me hiera.

Pero no.

Me convertí en quien soy, o en quien parece ser que soy, no sé si la diferencia es pequeña o abismal. En una chica que se cree las mentiras, que se enamora de palabras y de la poesía. Creo que mi mente piensa que las segundas, terceras o cuartas oportunidades no pueden ser malas. Tampoco tengo problema en dejar que me rompan, total, una o dos veces rota, o cinco, la diferencia no es tanta.

Tengo mis cambios de humor. Y soy un caos. ¿Hola? Nadie ha sido capaz de ordenarlo, por el simple hecho de que a nadie le ha importado. Camino detrás de la gente tratando de arreglar sus corazones rotos aunque ni les conozca, pero, ¿Quién me arregla a mi?

Hay personas que lo intentan. Pero. Pero.

Siempre hay algo que me hunde. Tengo que cumplir la promesa más difícil de mi vida, por ti, mamá, y siento mencionarte siempre cuando estoy así, mal, pero me haces tanta falta en estos momentos. Tú te habrías dado cuenta de cómo me hallo, tal vez no estuviese así si...

Frente a la pantalla del Mac. Dicen que pierdo el tiempo delante de ella, pero no saben cómo duele si no escribo, si no leo, si no escucho la música elegida cuidadosamente, que no a dedo, no saben. Nadie sabe porque nadie es como yo, porque cada persona es un mundo, pero en este caos, hay una pequeña parte de cada una de esas personas que forman mi vida...

(Dices cosas sin sentido, querida)